年少时的梦想终于成真，我好像还在那些儿时的梦幻中徘徊不前，不知道是什么原因这样让我难以平静。我仿佛回到了十五岁的时光，在那里久久不愿离开。那些过去的往事都在记忆中，来来回回的不忍离去。
是该走了，青春早就不在，年少也是过往。
我那时只有十五岁，但是对文学的爱好却深深的扎根在心底。所以，有了很多没有立意的文字，但是却被一些要好的同学所追捧着。就这样过了很多年，那些文字也在岁月中落满了灰尘。在我的书桌里存放着，也随着我在生活的颠簸中渐渐的快忘记了。直到，有一天知道番茄这个地方。
自从我开始把《精神科医师手记》发表后，我也开始有了更多的时间，于是就整理了《帅哥靓妹闹红尘》，从起初的十几万字一写就多出了百万字，这是我始料未及的。但是总算都写完了，也把我这一生想写的都写了。我没有丝毫的遗憾了，于是我决定收笔，不再写了。
把爱好当做事情来做的大有人在，但是我不是。
所以，我放下了手中的这支笔，从今后让自己开始好好的规划我的人生结尾。因为，我毕竟老了，快六十岁的人和即将退休，都是我现在所期盼的。好了，停笔吧。
在最后很想回忆那些过去。
不知道是不是天生的喜欢文字，我记得很小的时候就喜欢上语文课，所以每次都聚精会神的听讲。也是因此，我的作文总是被老师当做范文，在全班讲解。好像还曾经被那些小学的、初中的和高中的同爱语文的同学们追着，因为那时候我们都很小，被老师喜欢是一件最快乐的事情。我不知道我是不是成了众矢之的，不过也活到现在了。
再后来，我工作了后也一直从事着文字工作，做秘书、做办公室主任，都是离不开文字。一晃就过了十几年，正如我一个大学同学说的：搞了十几年文件，都不会再写其他的东西了。这让我很有些遗憾。再后来，又过了几年，我逐渐明白我是没有什么特别的社会地位的一个城市平民阶层，只能接受默默无闻这样的一个必然结局，所以我最终退出了别人喧嚣不已的舞台，让自己沉静下来做一些自己很喜欢的那些事。于是，我从角落里找到了这些文字。
这些文字让我看了又看，不是什么惊天地的文章，但是我很喜欢。所以，我开始续写这些自己喜欢的故事。这样就有了一共二百多万的文字输出，不在乎别人是否也喜欢，我自己看着就如新生的胎儿，我脸上的喜悦是无法抑制和无法言表的。这就是我的这些文字的最终去处，他们不应该埋藏在我的生活角落，他们应该出现，只要我喜欢，那么其他的又能如何呢？
整整快三年的时间，我几乎是完全的沉浸在了我自己的文字世界中，我如痴如醉的喜欢着它们。
本来最初只是想写一点，把自己原来所写的都整理出来也就算是了却了自己一生的心愿。可是，在我整理的过程中自然是免不了要做一些非常必要的修改和补充完善的。就这样补充完善着，不知不觉中把原来预计只要半年甚至可能更少的时间给拉长了，一下子就写了近三年。现在，我真的感到累了，也觉得不想再写了，所以，我放下了手中这支我自己喜欢的笔。开始过我自己的生活了，因为我还有很多事要去做，那些事都是对我很快乐的。
人生还要有一个不遗憾，那就是完美的。
每个人都不能让所有的好事都降临这自己身上，那是不切实际的，也是痴心妄想。只要有一点不遗憾，就应该开始度过自己快乐的余生，这就是我想说的。所以我没有什么再遗憾的了，也就觉得此生很快乐了。
我喜欢写，也喜欢看书。“两耳不闻窗外事、一心只读圣贤书”，只要是我喜欢的那些书，我就想看。看书，应该是我最后的需要了。没有什么还能阻止我看书的吧。余生之唯一乐趣唯有看书尔！
从《精神科医师手记》到《帅哥靓妹闹红尘》我是真的用心了的，把自己从前的那些梦想都写进去了，也是我这一生对文字的偏爱的报答。我做了，不后悔了，我也可以安心的度过余生了。没有谁能说我做的不好，因为我这个人的耳朵会有选择性的聋，这是老年人的一个特征，我是无法改变的，所以我就可以安心的睡了。那些已经可以看到的文字就让他们躺在那里静悄悄的等着喜欢的人阅读吧，我是想有些人阅读的，毕竟没有哪个爱写的人喜欢的自己的文字就躺在那里睡大觉的吧。
要是真的说起来，凡人中是没有几个觉得如意的，想都能想到的简单道理。欲望导致了不知足，这是铁律。
但是，每个人到了垂垂暮年，也该消停了。这是这个世界上唯一公平的事情：“大家都要死！”只有死神才是永生的吧。忽然觉得刘慈欣把《三体》的最后一部定名为《死神永生》是最恰当不过的。可以看着别人过得很好，但是千万不要嫉妒，因为死后大家都一样的，无非是一堆黄土，或者是一个小小的骨灰盒。而已！
那些过去终将过去，我看不到未来，因为我老了，我的以后都是平静的生活，我喜欢这样的无欲无求。或许是该说再见的时候了，再见了，所有看过我的文字的读者们，我祝福你们愉快。
（全书完）