＞辉光组长强压怒火，组织“跨部门协同创新工作坊”，要求必须拿出“颠覆性成果”。
＞工作坊上，凌云小组交的方案名叫《论如何优雅地解散无效会议》。
＞洛星星当场演示“五分钟摸鱼养生操”，宣称能提升“隐性工作效率”。
＞其他小组争相模仿，纷纷提交《办公室绿植摆放与创新力关系研究》《论带薪上厕所的合理性与必要性》等课题。
＞辉光组长看着满屋“颠覆性成果”，光芒彻底熄灭。
“标准化修仙”引发的舆论海啸，让秩序网络总部都感到了压力。几道措辞严厉的质询信息流直接发到了辉光组长这里，要求他“妥善处理”、“消除负面影响”、“确保试点工作取得预期成效”。
辉光组长核心代码里的憋屈和怒火几乎要实体化，但他知道，不能再硬来了。舆论这把双刃剑，此刻正悬在他头顶。他必须换一种更“柔和”、更“高明”的方式，找回场子，同时完成总部交代的任务。
于是，一份名为《关于举办“仙界首届跨部门协同创新工作坊”暨“颠覆性成果”头脑风暴会的通知》下发到了各部门。通知写得天花乱坠，强调“打破壁垒”、“激发灵感”、“拥抱变革”，要求每个部门必须派出精英组成小组，在为期三天的工作坊中，碰撞出足以改变仙界乃至秩序网络未来的“颠覆性火花”，并形成具体方案。
明眼人都看得出来，这就是个鸿门宴。所谓的“颠覆性成果”，不过是换个名头，逼着仙界自己打自己脸，或者拿出点真东西来让他们抓把柄。
工作坊在一个被特意布置得充满“创新氛围”（挂着各种彩色思维导图和激励标语）的大殿里举行。辉光组长亲自坐镇，他的光芒虽然努力维持着稳定，但偶尔的闪烁还是暴露了他不平静的内心。他带来的两位组员——数据分析师和流程专家，如同门神般立在两侧，记录着一切。
各个部门派来的代表们面面相觑，气氛有些凝重。这“颠覆性成果”哪有那么容易想？还要在三天内拿出来？这不是强人所难吗？
唯有规则顾问办公室这边，画风清奇。
凌云依旧是那副冷冰冰的样子，仿佛来的不是创新工作坊，而是刑场。他身边跟着兴奋得像是来郊游的洛星星，以及被姜明派来“见机行事”的焚夜和小灵。
分组讨论开始，其他小组要么愁眉苦脸，要么开始堆砌一些假大空的概念，什么“构建仙界命运共同体”、“打造多元宇宙级修仙生态”之类的。
凌云这组，他本人抱剑闭目养神，一言不发。洛星星抓耳挠腮，眼珠子乱转。焚夜懒洋洋地打着哈欠。小灵则紧张地记录着别组的“废话”。
眼看时间过去大半，辉光组长的目光不时扫过这边，带着审视和一丝不易察觉的得意。
终于，凌云睁开了眼睛，看了一眼旁边快要把自己头发挠成鸟窝的洛星星，淡淡开口：“有想法了？”
洛星星猛地抬头，眼睛亮得吓人：“师兄！有了！绝对颠覆！”
“说。”
“咱们就写个方案，名字就叫——”洛星星清了清嗓子，一字一顿道，“《论如何优雅地解散无效会议，提升仙界整体时间利用率》！”
小灵手里的笔差点掉地上。焚夜噗嗤一声笑了出来，赶紧用手捂住嘴。连凌云的眼角都几不可查地抽动了一下。
“详细点。”凌云语气不变。
“好嘞！”洛星星来劲了，手舞足蹈地开始阐述，“咱们可以先从定义什么叫做‘无效会议’开始！比如，没有明确议程的、参会人员超过必要范围的、领导讲话超过半个时辰的、只是为了传达一个玉简通知的……都算！”
“然后，我们设计一套‘会议价值评估快速打分表’，在会议开始一刻钟内由参会人员匿名填写，平均分低于及格线，会议自动解散！”
“再开发一个‘会议解散符’，一旦判定会议无效，符箓自动激活，把所有人都‘请’出去！”
“最后，还要配套一个‘会议时间节约功德奖励’，把因为解散无效会议而节省下来的时间，折算成功德点奖励给提议解散的人！”
他越说越兴奋：“师兄，你说这够不够颠覆？这要是推行下去，得解救多少被困在无意义会议里的仙友啊！这效率提升，杠杠的！”
凌云听完，沉默了片刻，就在洛星星以为要被否决时，他点了点头：“可。你来主笔方案，小灵辅助。”
“耶！保证完成任务！”洛星星欢呼一声，立刻拉上小灵，开始用他那歪歪扭扭的仙家书法撰写方案大纲，还配上了极具嘲讽意味的插画——一个仙官被无数个写着“开会”的泡泡淹没，痛苦挣扎。
另一边，焚夜也没闲着。他看洛星星玩得这么嗨，自己也琢磨了一个“课题”，美其名曰《关于“隐性工作效率”提升路径探索——以“五分钟摸鱼养生操”为例的实证研究》。他当场就拉着几个面相愁苦的别组仙友，在会场角落演示起来，什么“摇头晃脑疏经脉”、“挤眉弄眼活气血”、“金鸡独立稳道心”……动作滑稽，但配上焚夜一本正经的讲解，居然还真有几分歪理。
其他小组的人一看规则顾问办公室这边玩得这么“野”，而且提出的东西虽然离谱，但好像……莫名地说出了他们的心声？于是，压抑已久的吐槽欲和反抗精神被点燃了。
很快，各种“颠覆性成果”如雨后春笋般冒了出来：
资源回收部提交了《办公室绿植摆放风水与员工创新力爆发关联性深度研究及实践指南》，声称找到了能让灵感增长三成的黄金摆放点位。
天庭hR部拿出了《论带薪上厕所的合理性与必要性及其对降低职场暴力事件的积极影响调研报告》，用详实（胡编）的数据论证了适当带薪如厕有助于平复心情、减少冲突。
连食堂后勤部都凑热闹，提交了《“美食疗愈”计划——通过定制化仙膳配方提升员工幸福感与忠诚度可行性分析》，要求增加预算研究能让人吃了就快乐的“忘忧糕”和“解压汤”。
整个工作坊，彻底跑偏，变成了仙界版“吐槽大会”和“反内卷创意大赛”。
三天后，成果汇报会。
辉光组长满怀期待（或者说等着抓辫子）地坐在主位。然而，听着一个个小组汇报他们的“颠覆性成果”，他身上的光芒，从最初的明亮，到疑惑的闪烁，再到震惊的剧烈波动，最后……彻底熄灭了。
是的，就像断了电的灯泡一样，他那圆润光滑的本体，光芒完全消失，变成了一个黯淡的、灰扑扑的球体，僵在半空中。
他听着《如何优雅解散无效会议》，听着《五分钟摸鱼养生操》，听着《带薪上厕所必要性》……核心深处一片冰凉。
这哪里是什么颠覆性成果？这分明是把他、把秩序网络、把所有的管理规则按在地上反复摩擦！而且还是用这种看似合规、实则充满了嘲讽和反抗的方式！
他带来的数据分析师和流程专家，也彻底傻眼，数据库里找不到任何应对这种情况的模型和案例。
汇报会在一种诡异而欢乐的气氛中结束。仙人们带着“解放天性”后的舒畅笑容，互相交流着各自的“研究成果”，三三两两地离开了大殿。
只剩下优化小组三人，以及满屋子写着各种奇葩课题名称的展示板。
过了许久，辉光组长的本体才轻微地闪烁了一下，重新亮起微弱的光芒，但那光芒充满了疲惫、茫然和……一丝绝望。
他第一次开始怀疑，自己接受的这套秩序网络的管理哲学，在仙界这块神奇的土地上，是不是真的……行不通？
而此刻，规则顾问办公室里，姜明听着焚夜和洛星星手舞足蹈的汇报，看着凌云那张依旧没什么表情但眉宇间似乎舒展了一分的脸，忍不住笑着摇了摇头。
“干得不错。”他评价道，“至少，让大家这三天过得挺开心。”
洛星星得意地一扬下巴：“那必须的！老大，你是没看见，那光球最后，噗，像死了一样，嘎一下，灭了！”
众人闻言，皆是大笑。
看来，这场“创新”闹剧，又以仙界的全面胜利而告终。只是不知道，下一次，黔驴技穷的优化小组，又会整出什么新花样。