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残缺,处处是残缺。放手吧。

水不一定软,任何事物速度够快都足可伤人。

我们记住了一些事情,然后也会忘记一些事情。因为痛苦与快乐总是相伴,我们又善于忘记痛苦的回忆,最后,也只剩下了些不痛不痒。

我写不出那样的故事,向上写不到那么宏大,向下写不得那么细腻。

生命没有减负券,嘎嘎点就一直跳过是不行的。

跳出那个小圈圈,接受自己的平凡。自己是必将平凡的,只是自己的想法不这样认为。

如果有所顾忌,那就是,到哪里都要顾忌。所以为了不顾忌无所谓的事,就不做没有用的行动。

从赤壁之战就看出来了,如果不见多识广,就不知道铁索连环是个坑,不懂天时地利,就不知道什么时候要起东风,即便不广泛地学习,也要广泛地听取意见,并广泛地接纳有各种能力的人,否则,终究不能一直成功下去。身临其境,虽然不能复制那个时候的场景,但复杂的场面还是有足够的启发性。

感性材料已经消失殆尽,但是保留下来的理性材料,是十分珍贵的。

一个人的行动如果不从某种利益出发,那会从什么出发呢?追求利益自然没有错,只是要筛选罢了。

心态好太重要了。

高强度地重复意味着低强度地思考,反之也是。都是极度消耗能量的。稍微把视角拉远一点,一切都是在重复。即便随机过了,还是逃不掉重复,一重复,趣味性就下降了。

人永远是要在两种痛苦之间摇摆,选择。

勇敢一点,从这重复里跑出来,被困住就无法享受这一生了。一旦察觉到一个事物正在重复并且以后也肉眼可见地重复下去,那就舍弃,或者最低强度维持,或者让别人帮助自己。

新阶段的第一件事是保持沉默,保持隐蔽。

不迫人走向极端,是在不赋予绝望。

也许,等过了一段时间,瘾去掉了,遮蔽都去掉了,才能找回做一件事的最开始的目的吧。

既然是在寻找避难所,不可能所有的地方都合适。否则干嘛叫寻找,干嘛避难呢?

我的眼睛盯着文字,一行一行地走过,但是我不知道书里讲得是什么,因为我走神了,在思考以后的策略呢?首先是把图片搬运下来,当系统过于庞大以后,就需要一些条条框框来管理它们了,既然是,一辈子的事,最好起一个好头。

第一要有瞬间访问的能力,此外容我在做思考吧。

在似乎毫无缘分的地方摸索,才会造就如此新鲜而出人意料的东西来。

为之疯狂,然而,还是没有缘分,这种落差感简直是艺术。

当一件事对你的意义仅剩下一个数字,那么,就到了你放弃的时候了。

花大量时间去考虑形式上的事,我还不建议如此。我觉得,如果忘了,那就当做没看过一样去温习就好了,所谓形式应该只是督促人学习的一种手段,不必本末倒置。

激情就是,身体先跟着某种节奏动了起来,随后脑袋才意识到发生了什么。

不评价过去的任何事,照着这个轨迹走下去就可以了。

用手机读了差不多有十本书了,总结出来的是,手机最不适合用来看书。读纸质书有一种不可代替的爽感。其他设备,一般一般。

现在我有些去分不开,我是喜欢读书的过程,还是喜欢书,还是喜欢从读书中获取知识,还是在读书之中获得不一样的灵感,这四者,究竟哪一个是我的目的呢?还是都不是,我仅仅喜欢逃避现实而已?事物总是多态的复杂的,还是不论了。

这是一种主动逃避,逃避被现实腐化,因为即便我不看书,我也不会做什么了不起的事情出来。所以我的目的是,不做没有用的,用有用的填充。

其实是想要一个简单,有规律的生活,让自己清净一点,冷静下来。

去年结满果实的橘子树今年就不怎么结果了。生殖这东西罪不至死,但的的确确是要调集大量能量参与的。

现在沉迷于发呆。

有些事,只能预先想好,不让它开始,否则一旦开始,是抵不住诱惑的,只能一步一步向前进了。这可能来源于贪心。

如果夸奖人就完了,那我是不敢苟同这句话的,没有分析缺点,最多也只是说了一半的话,参考价值缺失。

如果是,名正言顺的,事情进展就会很快很顺利,但如果不是,费了九牛二虎的努力,最终还是岌岌可危。

稳态的吸引力真的强大。

我想,也不必完全刷满嘛,留个缝隙也是可以的。

现在的这种状态是我拿什么都不会换的状态,所以我干嘛不快乐呢?

还是比较迟钝的,直到落叶时节,才发现头顶上的这三片树叶,来自三种不一样的树。满地树叶,枯枝,小金钱串子,叔叔阿姨们有得忙了。话说,以后去扫地吧,很解压。永远也扫不完,永远也不用以扫完为目的。

挫折大了以后,就没法挣扎了。到处起头,一个也完成不了,无用的挣扎。

是啊,我没有那么多观众。过去一直在想,唉!这个不错,唉!那个不错。这个伏笔好好,那个好好。后来发现,你不懂作者,读者不懂你。你什么都好像是又好像什么都不是。算球了,还是,就这样吧。

原来是我错了硬犟嘴而已,年轻就是可以犟,老了就是不想犟不愿意犟,害!

你不知道喜欢你的人有多难过,因为每次相遇他都说,喜欢你是这世界上最快乐的事。他只告诉你他的快乐。

玩游戏是累人的,要是不累人,就可以一直一直玩下去了。

被拒绝或者失败,不是什么大事,我又不是输不起。我只是很在乎,我被拒绝了,意味着我以后,失去了一切行动的名分,失去了一切美好的期待。

我失去了青春时的一切可能性,我现在是必然的东西了。必然,不能与你在一起。

我选择它,最后还是因为它便宜。

看到一株植物好,于是把它揪下来,玩玩就没意思了,扔了,它死了。当时能忍住,把“哎呦不错”的心情留着即可,那么,它今后还会继续活着。

情报扩展,当一件事发生的时候,它毫无征兆,所以很难捕捉第一秒,但随着它的发生,传播出来的信息越来越多,就容易被发现。

想到填补。嗯,我用一些无关紧要的事情填补了我的正事,然后再做一些更无关紧要的事逃避这所谓的正事。我不如让心空下来,这样我就会着急起来,找一些正事来做。

以前无忧无虑的时候,就喜欢听着海绵宝宝的结束音乐午睡,现在似乎有大量的时间,但是我失去了,为什么休息的答案。我一直在休息,我要做什么?我什么时候会累才需要休息啊!

写歌的素材有很多,不,一切东西都可以拿来写歌吧。

我开始承认,并不是所有作品都适合我,就像适合我的东西未必全部适合我。所以呢?明智放手。

确实没必要这样期待。

一时的勇敢,换来一辈子的含蓄。我懂含蓄,却不懂得如何能再勇敢一次了。

至少有一个结果,不知道结果确实令人极其难受。我现在,只是一点点难受。

可是它确实有趣啊!有趣的点在于,无,从一阵无到令一阵无,你不需要为错过的后悔,因为每一个都很精彩。

倘若我再失去一切,我还有没有重来一次的勇气了?

san值(士气)对人的表现的影响很大,好像能力一说,站不住脚了。波动的太厉害了。

融化的阿尔卑斯。

我为什么会这么弱呢?

苦味的糖。

有没有一个东西,收藏到地老天荒,再也不能用了,却还是像宝贝一样珍藏着。老掉牙是这样用的吗?

虚拟的存在感,在我最初接触的时候,觉得这些新鲜,手机记录我的数据,不断地刷新记录,不断地创造成就,但是,到最后,数据并不能代表我,并不能预测我的行为,并不能激励我前进。我开始觉得它的无意义性。说到底就是,几个数字而已,当它失去了一些督促现实行为的能力时,它变得多余。

刚建设起来的东西,又要解构了。

所以,白纸黑字还是迷人。

觉得很是无聊,但是还是那句话,不能因为会被埋没就做一些奇怪的事,一时的进步是一辈子退步。唉!难搞。

悄然,把自己想说的话,藏进抽屉,这就是日记。

所以,需要温暖么?梁?

如果我不乞求怜悯,我还为什么要把痛说出来呢?

装起来还是太过生硬,所以,尽量以直观感受展示。

看到了优秀的人,即便学不来,也能学着去尽量弥补劣势,尽量减少犯错。

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