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相比于前四个夜晚,今晚我出奇的安静,兴许是前几晚所有的泪水已流干!今晚是平静的躺下,关灯睡觉!

在哪个通讯极其不发达的农村,打电话还要偷偷摸摸的打,最终也没有盼来想要的结果!那种无以言说的酸在心间来回的浮动,只能微微扬起嘴角,想给黑夜回一个苦笑道声晚安!

接着,脑海中闪现一个又一个光影,按捺着自己的身子向前,颤颤巍巍的穿梭在黑夜里!把之前的不堪弯腰捡起,不得不听着激动的心跳。想着从前……

内向的性格导致我在上学期间没有交到任何朋友,哪怕是三两知己也好,都没有,本能的与身边人保持着距离。一直是独来独往,同学们都形容我是冷血动物,而我的内心世界也想去接触外界的方方面面,可是我不知道怎么去接触的时候,犹豫着退缩了。其实很大程度上,自卑的种子已经种在心底。当走到社会上发现,情况比上学时候还要明显,不得不承认,自卑的种子已经在一个孤独的世界里生根发芽。

隔壁经常有和我年龄相仿的女生们在一起做游戏,爽朗的笑声,灵活跳动着身体,做着那个年龄段该做的事情,而我呢,身上的衣服因为洗刷衣服鞋子而溅湿,经常湿了又干,干了又湿。让自己看起来像个上了年纪的大婶,真的要跟她们站在一起,格格不入的画面会让自己更加自卑!并且还有点点油污溅在衣服上面!那双伸出来让人怜悯的手因为长期在水中浸泡,早已不具备纤纤玉手的样子!一头长发也被剪掉,原因就是为节省一点洗发水,当头发再长起来的时候,为了省钱,每次都是舅妈随心所欲的拿着剪刀剪!最后好看不好看只能去默认,因为剪的好坏要看舅妈的心情。我的人生注定和她们不一般!过早的体会到人生的酸苦辣,甜始终与我渐行渐远!而我总是站在大门口,眼睛直勾勾的看着那群女孩,那种羡慕谁又知晓?

原生家庭里所携带的自卑,所受得罪,以至于后来看到舅妈抛给给我白眼,我还认为比起父母的挨骂好多了!多年后回想起来,心总是揪着疼痛!

病房里,康复离开的病人,床铺还有余温时,又来入住新的病人!在我被舅妈指责的时候,一群陪护病人躲在一边,投来惊恐的目光,有的会摇头叹气,有的好心人会送过来一些糖果安慰我!只有一位阿姨语重心长的鼓励我走出去,因为实在是看不顺眼舅妈的一番作为!但是我能怎么办?除了睫毛忽闪时掉下的泪滴!那种委屈只有自己清楚啊!

等等,等等!一天天的等,母亲始终没有回来。似乎人生总是这样,想要的东西永远会错过,躲避的却如影随形!

忘不了母亲带我来时舅妈和舅舅惊愕的表情,这样的先斩后奏确实也为我以后在这里不受待见做了铺垫,舅妈变本加厉的加重工作量!为的就是我扛不住了赶紧离开,我每次都是忍忍忍!从原来的深色衣服用洗衣机洗,到后来他们一家四口的所有的衣服都是手洗,原本可以白天做的事情,最后只能晚上来做!忙完走出卫生间,跌跌撞撞的回到上屋睡觉,路过病房的时候,那里已经传出来此起彼伏的呼噜声!夜已深,都已入睡,而我还清醒!

如果说前几日生的气,是因为外公在呵护我!外公想打压一下舅妈的嚣张气焰,言语过激的对舅妈训斥,那么外公走后我也知道了我的结局!那肯定是再把所有的气搞到我的头上!没错,我的预感好事不会成真,但是坏事那是百分百中!舅妈哭泣的给舅舅讲述!所谓的夫妻之间,一哭二闹三上吊,那个男人听了哭声不会心软!我最终也会像盘子里的一只苍蝇被嫌弃!这是我预测的坏事,我觉得绝对是占百分百的几率!

也许是太累了,想了一百遍,两百遍,归根结底就是要离去!怎么走?还是个迷!

十六岁那年的经历,如刻在心头上一样,特别的清晰,被父母安排的人生,注定好过不到那里,活在一个自闭的环境中,习惯性的一个人想东想西,大脑充盈了太多尖锐的问题,但是苦于找不到答案。

孤苦无依的一个人,像是海上的一叶扁舟,在风雨中摇摇欲坠,找不到可停靠的港湾,但是又不得不寄希望于港湾,飘啊,摇啊,求生的念头异常的坚决,可是在茫茫大海之上,谁能够注意到自己?

以前卑微的努力做事,或许就是想听到一句句赞美之话,后来才知道,舅妈比母亲还要吝啬说出那些话。绝望的阴影便照在头顶的上空,当外公为我伸张正义的时候,我知道,我离开的日子临近了。也知道舅妈一定会借这件事发酵,果不其然,随便的在舅舅面前说一说,舅舅便同意。

外公没有意识到问题的严重性,而我则洞悉到了。

春到冬的岁月变迁,从乍暖还寒中开始,到寒气逼人时矛盾点达到了顶峰,去与留已经是摆在面前,必须做出选择的时候,我趋向于前者,我知道,这里的所有我都要果断的去忘记。院中的桂花树,小花园,只能到梦境里去寻找。

梦,是什么样的?有人说是五彩斑斓的。

而为什么我的梦,经常是哭泣着醒来。

这一年来的时间,过的太憋屈了,可是这种憋屈像是被隐藏起来,只有我自己看的见,别人都看不到眼里。所以干裂的双手,参差不齐的短发,满是油污的衣服,不太合脚的鞋子。只有我从镜中看出了自己的窘样,而其它人像是没看到似的,这是十六岁女孩该有的样子吗?我问向镜中的自己,可是我看到的只是一个略显苍老的脸映在镜中,一声叹息后,缓缓的把镜子扣在了缝纫机的台面上。

兴许是考虑的太多了,心太累!那晚在没有眼泪的情况下,想了一会儿过往后便昏昏欲睡!

管它明天阴雨晴天!自己也左右不了!

事发第五天晚上,在不到十二点的时候,我竟出奇的睡着了!

如果前四晚纠结着苦与悲,那么第五天兴许就是累与累!累的眼睛一闭,在一个黑暗的世界!在里面摸索着,畅游着…………

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