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金色的阳光从身后洒来,桌上的文件十分刺眼,黑黢黢的字像是染上了一层透明颜料,叫人难以分清。

我抬头看向墙壁上的挂钟。

这样啊,原来已经是离校时间了,校内广播应该有响起才对,不小心入神了。

我看着桌子上颇有些散乱的文件,看来今天也依旧做不完,果然只有一个人的学生会有些吃力呢。

山田同学的话……嗯,他将会计的工作完成得十分出色,再怎么说我也不能将其他职务的活压在他身上。

带一部分回家去做吧,我这样想着。

去走廊的水池,将茶壶与茶杯清洗干净,重新放回柜子,检查门窗上锁情况,将学生会室的钥匙挂回到职员室,朝着值班的老师鞠躬道别。

我,星野森星乃,结束了今天的学校生活。

站在校门口,回身望了一眼身后的教学楼,此时的校园内已经没有学生,天空却似乎还留存着轻音社练习的吉他余音,我闭上眼睛仔细听了一会儿。

果然是听不见的。

说起来,我似乎总是最后离校的那位学生,当然,我对此并没有什么不满。

相反,在这寂静的暮色之下,学校安详地犹如一座枯城,里里外外透着一股令我着迷的安心感。

这并不说明我是个喜爱孤僻的人,我不讨厌人际交往,和同班同学相处得十分融洽,周末偶尔也会和以前社团内的朋友见面。

但这绝不是在说我性格开朗,若是让我为自己贴上标签,我首先选择的,绝不会是开朗或乐观之类的词,总觉得那是在形容神经大条的人。

我更想成为一名内心纤细的人,但这对我来说果然还是有点难度,至少在面对羊宫同学与神宫寺同学的时候,我没能细心对待他们。

到底是为什么呢。

我如此强烈的,希望他们能够讴歌青春。

我对这不知从何而来的心情感到困惑。

作为一名高中生,作为学校的学生会会长,我自认为将最优秀的一面展示了出来。

虽然有过感到疲惫的时期,偶尔也会想要去依靠谁,可出乎意料的,我似乎比自己想象中还要坚强一些。

我以为,我的记性很好。

可我记不清我以前是否有这么坚强。

还是说,我其实已经依靠过谁了。

我不晓得这是否是我的错觉,我总觉得自己与曾经的星野森星乃之间,存在着看不见的断层。

这不是说我的喜好变了,性格变了,我还是喜欢吃车站前的蜂蜜肉松面包,还是讨厌行为举止轻浮的男生。

我依然是星野森星乃。

可就像我对神宫寺同学说的那样,我的身上一定缺失了什么。

而我同样意识到,自己兴许一辈子都无法察觉,我缺失的究竟是什么。

一想到这里,我便怎么都无法释怀,悲哀地忍不住想要落下泪珠。

……

……

“我回来了。”

家里没有任何人回应我,父亲忙着公司的生意,很少回家,母亲刚才发来短信,让我自己解决晚饭。

今天,家里也是我一个人。

这是没办法的事。

对于父母,我多少是抱有愧疚之情的,没能成为他们所期盼的女儿,我打从心底感到抱歉。

我似乎生在一个家庭条件相对优渥的家庭,住在六本木三丁目的高级公寓,步行到六本木车站只需要3分钟。

每天在六本木车站与中目黑车站来回上下学,离校后从不绕路,第一时间回家,之后跟着母亲去接受各种辅导,就是我的全部日常。

从小我就接受诸多所谓的精英教育,美术,舞蹈,钢琴,外语,在其他小朋友与秋千和沙子玩耍的时候,我总是在与这些东西打交道。

起初,我是有试着反抗的,可那时的年纪太小,具体做了什么已经记不太清。

唯有母亲的那句话,实在是叫我印象深刻,难以忘怀,夜晚常因噩梦惊醒,也是因为那句话。

【你如果不能成为最优秀的名媛,你就不再是星野森家的女儿。】

啊……原来如此。

原来我是为了继续当他们的女儿,才没办法荡秋千,玩沙子的。

那就没办法了。

家人总归是比秋千,比沙子要来得重要的。

我努力练习画画,努力练习舞蹈,努力练习钢琴,努力练习一切他们在我身上所期盼看到的。

所幸我是个容易接纳的人,没有特别讨厌的事物,那么随着年月的增长,相处久了,我自然也就喜欢上了这些东西。

因为内心是一具空壳,所以接收起来尤为迅速,这兴许是我的优点。

可就算是这样的我,能够接受父母所有灼热滚烫的爱的我,似乎还是有一样东西是我无法接纳的。

按照母亲的说法,我背叛了她,背叛了星野森家。

在我15岁的时候,我有了一个未婚夫。

倘若顺利的话,倘若我一直是只会接纳的星野森星乃的话,等大学毕业之后,我大概就会成为那个谁的妻子。

对方是和我差不多年纪的少年,我只见过他一面,连他的名字用汉字怎么写,都不清楚。

或许就是那个时候,我觉醒了至今为止没有体会过的某种感情。

我渴望自由,渴望勇气。

但仅仅凭“渴望”是无法击碎牢笼的。

即便觉醒了,也不代表能做到什么。

我像是被关在笼子里的金丝雀,而我的伺养者并不是不爱我,只是我不会发声,不会对他们的爱说“不”。

直到今年的夏天。

我确切获得了,成长了,空无一物的内心被填满了。

勇气,觉悟,梦想……爱。

这些会是我的妄想么?

我不知道。

17岁的星野森星乃,迈出了人生中,最至关重要的一步。

我打破了星野森星乃至今为止的日常。

独自跑去那少年家里,同他的双亲说明心情,最后,向他们深深鞠躬。

让我没有想到的是,那位险些成为我未来丈夫的少年,早已有了心上人,只是与我一样不敢违抗父母,当他听见我的话后,与我站在了同一条阵线上。

我十分感激他能在那时站出来,也祝愿他能收获真正的爱情。

可这件事,令我与父母之间的关系,产生了无法修复的裂痕。

我第一次知道原来我的母亲可以那么的歇斯底里,仅仅因为对方是议员的儿子。

只是不知道17岁时的母亲,倘若要问她真爱与议员相比哪个更加诱人,她会做出什么回答来呢?

但我不后悔,我很庆幸自己鼓起勇气,第一次对父母的爱说不,用翅膀划开生锈的螺栓,飞向天空。

我以为,我的记性很好。

可这勇气究竟是从何而来,我竟是丝毫记不起来。

只晓得挣脱的那一瞬间,自由的美味令我如痴如醉,欲罢不能。

……

……

从冰箱里找了些食材,为自己做了一顿十分简单但美味的菜,而我所掌握的所有料理,也都是母亲亲自教我的。

在我记忆中,她一直是个十分温柔的母亲。

真是对不起呀,妈妈。

回到卧室,我没有换下制服,便开始处理起学生会的文件,这样能使我保持在学校的状态。

带回家的文件数量并不多,一直整理到晚上八点,总算是将这部分搞定,伸着懒腰,在床上打了会儿滚,保持着同一个姿势躺了十多分钟,才准备洗澡睡觉。

睡衣的后背上不知什么时候多了一个洞,因为我的背部没有伤口,可能是晾晒或者收纳时不小心划到了什么地方。

我记得壁橱里有新的未拆封睡衣,于是我探进壁橱。

然后,在壁橱的角落,我找到了一个小盒子。

打开后,是一本日记。

我虽然有写日记的习惯,可我对眼前这本日记十分陌生。

于是,我翻开了第一页。

【8月x日】

【今天,是我和他正式交往一个月的纪念日。】

……

我以为,我的记性很好。

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