楼主:把孩子变成了我最不想的样子...
1:[笑哭R]我觉得你根本不理解她～你以为的她喜欢的真的是她喜欢的吗？而且很多都是你在让她选择的时候，总是有一个她不喜欢的结果在等待着她。让她好好当一个孩子，拥有纯粹的快乐不好吗？为什么要拿条件去换？我儿子一岁5个月，我都会先满足他，再去提要求。而且，你说的唱反调，我倒是不觉得，谁说中午不喜欢的书一定要延续到晚上继续不喜欢了？
2:我也蒙了，这不是正常人的生活状态吗？我工作搞几年了，我觉得也和她女儿也差不多吧！家长真的放轻松，别一点小事就开始评判衡量孩子的【品性】。。哎家长也不容易。
3:你凭啥给她贴标签，6岁都能看出无欲无求了？她咋自卑了？就凭你是她妈？这些词请不要放在6岁孩子身上。如果你自己是这样的，也请接受。咋了，你不也结婚生子活的好好的吗？杨绛说，你的问题是书读的不多而想的太多，情绪不好是格局不高。当然，这不一定是杨绛说的，你也读了很多书。就是请你take easy。别太紧绷了
4:从心理学咨询角度说，15岁以下孩子出现的所有问题，大概率都是家长的问题，咨询师不会单独咨孩子，而是优先单独咨父母以及家庭为单位咨。如果你觉得你的6岁孩子很困扰你，那那一定是你自己出了状况，不是你做的不好，是更深层的问题。如果你不准备去找咨询师，我可以推荐你几本书，你认真看完，不要带入你的女儿，而是代入你自己的童年和成长，你可能会发现症结所在。《真希望我的父母读过这本书》《不被父母控制的人生》，希望能帮助到你
5:我觉得你有点窒息[笑哭R]这都是很正常小朋友的行为啊，你真的多看两本书稍微有点理论知识再养会好很多，然后你的心态要放正，可以去跟心理咨询师聊一聊，生活中的情绪童年的问题解决一下，你也不会那么窒息和压抑
6:虽然我这么对我女儿，但我也很讨厌被这样对待。可是我从小就是这么被对待的，我不知道其他的处理办法，所以才来小红书说出困惑，求助的。
7:最近一年一直在各种看书，所以我现在能跳脱出来说这是我的问题，但遇到具体的问题还是在迷茫和重复错误的对待方式。
8:我理解的讨好型人格，一方面是天生，一方面是后天没有底气。之前对我女儿我是无条件对待，但发现那是溺爱，是害孩子。我如果直接拒绝，孩子并不听，还是唧唧歪歪。但用要求换要求这样的方式，她会接受，但我觉得是把她往那条路上推。
9:你先去了解一下讨好型人格是啥吧。这个我虽然也不太了解，但我总觉得你是把两个不相关的事情联系在一起。你如果想解决该不该无条件满足孩子需要这件事就专门想这个问题，不要随意跟讨好型人格联系在一起。
10:感觉你可能过分看重这个事情了，感觉你写的第一点唱反调这个在我看来就不是什么问题[笑哭R][笑哭R][笑哭R]小孩子总是变来又变去的，很正常吧……你还是应该多利用语言而不是行动，小孩子有时候你只需要语言上鼓励赞美安慰肯定他们就够了，他们就可以很满足了！最怕的就是你行动上做了很多却说的很少
11:能不能简单点？只要孩子要求不过分，不影响别人，不伤害自己的，就直接满足，超出能力范围，就拒绝，跟孩子多表达爱，多表达关注，多倾听，少评价。大道至简。
12:这没什么大不了，生活中哪来那么多无条件的满足，有条件的交换很正常。重要的是，你要让他明白你是无条件的爱她，你不会离开她，你会保护她，只有这点是毋庸置疑的。其他小事情上，提条件怎么了，你也是人，你也需要她满足你一些事情
13:我忘说前提是我们每个礼拜都要出去吃东西，对同龄人来说，她的垃圾食品已经是吃比较多的了。我提出要求一方面内心是不想答应的，另一方面是她眼睛不好，需要大户外，但她很讨厌散步。
14:直接说对身体不好，天冷穿裙子感冒，这些理由人家不接受，不在乎，还是会哭闹。要求换要求就会听，我也不知道为啥。在控制欲这一块我承认我有问题的，也在有意提醒自己了。
15:我家小时候就是给他几个提议，他选好了就按他选的去做。现在慢慢大了，我会把主动权给到他，让他自己去想。譬如吃的方面，我不太会一刀切说垃圾食品你不准吃，但我会提议少吃。现在他出去买也是买薯条，买糖，但他能自己控制量。肯德基这些，跟他说好一个月最多只能一次，他特别想吃也会忍到够时间。其实我们任何人都希望我们自己的事情我们自己做主，人家逼着我做的，我不情愿也大概率做不好。
16:孩子就没有喜欢散步的，为什么不能约小伙伴公园一起玩玩，或者小区里肯定也能碰到一起玩，为什么你要求她陪你散步而不是你带她去找她朋友玩？
17:她已经六岁了，其实应该是可以让她承担自己选择後的自然後果。如果不行就直接说拒绝，哭闹是正常的，她有不接受拒绝的权利，让她发泄然後慢慢自己去消化，慢慢尝试去接住她的情绪...
18:你问的时候可以先设置条件，披萨汉堡之类热气（广东专属热气不知道你们不能理解）的东西不可以吃，再让她想想吃什么。或者你自己说几个你能接受的餐厅菜品之类限定范围给她选择。她说了想吃披萨然后又给她条件散步什么的别说小朋友了，我喜欢散步但是面对这种出尔反尔的宁愿不吃
19:原则问题，垃圾食品少吃，电子产品少看，这种的坚持住你的底线，哭闹就哭闹，不管她怎么闹都不要妥协，她就知道你的底线在哪了，后面就好遵守。其余的，可以选择就听她的。
20:不同意就是不同意，不能因为孩子乖了就同意了，既然知道是垃圾食品就应该少吃或不吃。原则性的东西你坚持了孩子自然也会妥协，要讲道理而不是互相交换，要做的怎么都要做，不可以做的就是不可以做，跟讨好型没关系，在乎原则，以身作则孩子才可以有榜样学习，如果你都是模棱两可，那孩子自然会拿情绪来对待你，稍微不高兴你就妥协，这个就不太有原则性，家有俩男娃，我都是坚定主义者，他们知道妈妈的意志不可动摇
21:怎么能叫垃圾食品呢，吃美食吃零食是一件快乐幸福的事，为什么要弄着这么有负罪感。我儿子4岁，零食，快餐，只要对他没有伤害，他想吃我会满足他，所以现在披萨，汉堡，炸鸡，薯条，零食对他来说没有太大兴趣，也就吃几口。我会提前几天和他约好一起看电影，会买奶茶，冰激淋，等显示坐在最后一排不打扰别人的地方，边吃边看。在家看动漫我会问他看片子怎么能没有零食，会让他尝试没有体验过事情，我会和他走路或者做公交车出比较远的地方吃肯德基冷饮，麦当劳第一家我们也会一起去体验，坐在树影下吃喝饮料，吃雪糕，去公园玩水，放分筝，骑马，冬天我们会去逛超市喝热可可，打雪仗，堆雪人，有明确目标他能体验到意想不到的乐趣还能不出门嘛！
22:那就吃垃圾食品归垃圾食品的规则，户外活动归户外活动的规则，扯在一起孩子会迷惑的，会觉得想做点什么都要捆绑一个不想做的事。出去吃东西定好了一礼拜吃一次，多的要求温柔坚定的拒绝。户外活动约好比如一个礼拜一次，到时间了必须下去，可以给她说这方便的好处，减低难度，比如半个小时她觉得太长，就缩短到10分钟，跟她说十分钟一定上来，在这十分钟里，要让她觉得开心，选她喜欢的运动玩，那么下一次她也许会愿意主动下来，需要一点一点的尝试，要有耐心，还要能包容和抵抗哭闹的影响，而不是一哭闹就手足无措去满足，反而助长了孩子的任性。
23:还有就是跟她深度沟通，问问她为什么不喜欢出去呢？帮她排除她认为的困难，再给她一些鼓励和期许，比如她爱漂亮，告诉她多出去散步会长高变成大长腿之类的，总之发挥你的想象力。也是一个促进她去做事的好办法。
24:其实这个年纪的小朋友一般跟其他小朋友玩都会跑的很欢的，比散步讨人喜欢的多（以及直接say no啊谁看不出来你不想答应呀！！会让小孩觉得虚伪（并不是你本人虚伪的意思，只是小孩的思路总让人捉摸不透，比如我那个爱唱反调的10岁欧豆豆[捂脸R]）
25:我看完了你的，我觉得你把两件事情揉在一起了，你把小孩提要求和你提要求这两码事情混在一起，并且试图通过做交换来实现让她听你的要求，这是错误的，因为你们是亲子互爱关系不是生意合作关系。你的卡点是满足太多她的要求形成溺爱，不满足又怕她形成讨好自卑。我给出的建议是，你首先要把这两件事情分开来处理，以下是我建议
26:1??针对小孩每天提无数的要求这件事情，你先要从理性与爱的角度出发，先分辨她哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的，再从自身能力与感受的角度出发，哪些要求是你此刻愿意满足的，哪些是你不愿意满足的。这时候你就会得出答案，对于不合理的、不愿意满足的，要做出拒绝，并给出真实的理由，比如说造成浪费\/超出家庭承受能力\/此刻很累很烦不想去配合等等，就是你要先做到尊重自己、真实做自己，小孩子也会理解并且学习你的这种自爱的行为，勇于拒绝让自己不舒服的要求，就不会把自己感受放一边先去满足别人才来换取自己的一些满足。
27:2??针对你提要求小孩子总是敷衍了事，不愿意满足这件事情。你首先要学会分辨你提要求的合理性，做到提出合理的要求。你和孩子的关系是亲子关系，你对她是负有教育三观和培养习惯的责任的，那你提出一些关于三观以及良好习惯（比如收拾好自己的物品、陪伴家人等）的时候，这都是合理的，你要把这些要求归因于这是对孩子正确的引导。如果你只是为了让她听话顺从，那你的出发点就不对，你出发点就变成了讨好（比如说，我顺着她这么多了，她为啥不能顺我一次，陪我去干嘛干嘛）
28:2??继续～～～其次当孩子拒绝你提的合理的要求，你先听听她的理由，如果她的理由不正当，那你可以继续教育她，而不是跟她做交换（例如说我满足过你那么多你这次也得满足我不然我以后就不满足你了。）这种交换是错误的引导。你就直接说她做的错了，错在哪里，该如何去做就好了，是就事论事，让她知道听你的要求是因为你说的是对的，而不是因为你满足过她此刻她也要满足你才行。
29:3??接受她对你的要求的拒绝 让她知道可以拒绝不合理要求、可以拒绝让自己不舒服的要求。当她拒绝你的时候，你可以说服她，但不可以绑架她，当你绑架了她，她就变成不情愿的退让了，也就是讨好
30:只有你通过传承修心改变自己的根本，你的心更中正，对孩子才是正态的影响，否则就是要么是偏左的，要么是偏右的，形式不同本质相同，因为你自身给不出中正的度。而当你因为育儿找路改变自己，你会发现自己人生也找到了答案
31:答应的时候就告诉他，只答应你这一次。等她再 提，提醒她你们之前的约定。当然最后怎么样，还是看你坚定不坚定。不要抱怨指责她反悔，只要有一个人坚持执行约定，就不会违反。
32:6岁的孩子情绪和感知能力开始觉醒…你以前觉得你说什么孩子是什么…但是到6岁后你会发现无法拿捏她了！这是正常的我们也正在经历这个阶段！控制好自己的情绪…原则不能变…尽量沟通不讲大道理…慢慢的适应彼此的变化渐渐的摩擦找回彼此最好的频率！加油
33:我感觉孩子的要求都是在满足你的要求前提下才能达成。比如看书，你可以直接问她要看哪本书，然后再帮她拿。比如吃披萨，你同意就直接带她去，为什么还要让她整理东西等作为条件？孩子的各种需求，你可以直接告诉她可以或者不可以的原因，但是请不要加上附加条件。
34:孩子要求多能做到的少这也是很正常的，你有条件满足她愿意满足的时候就去满足，没有条件没有能力的时候就不去满足，不要形成交换。你要让她知道爱是没有条件的，不答应要求不代表不爱，只是不想做不愿做罢了，千万不要形成一种我不听话不讨好的话，对方就不会满足我的要求，这就是讨好性性格的思维。
35:我现在22岁还会因为想做什么但是要满足我妈妈的附加条件才能让我去做，挺不喜欢的，我属于叛逆型（有点讨好型人格但是比较坚持自我）我会表面上迅速放弃这件事情（以及附加条件）并且背着她完成
36:人格就那么几种，讨好型人格是其中一种，没有哪种人格就是最好，只是你有喜好或者厌烦而已，不把自己主观判断强加于孩子。既要有尺度又要有空间，最终她能长成什么样的人格不是你决定的。孩子身心健康最重要。
37:是的，我也是讨好型人格，内耗严重，社恐，开始我也怕孩子跟我一样，小心翼翼，随她的时候怕她跟我学到没立场，坚定的时候怕她学会委曲求全，可孩子还是把随便没关系挂在嘴上，我一想到自己的心路历程就焦虑，后来我跟自己和解，我坦然接受自己的性格，也允许孩子跟我一样，就越看越觉得孩子活泼善良性格好
38:第一条没看出孩子唱反调。既然你说要跟孩子做朋友，那就平等尊重他的选择。大人我们也有中午不想吃面条但到了晚上又想吃的时候啊，这跟别人有没有同意或拒绝我吃面条没关系。同理她选哪本书根本跟你中午是否建议了还是同意了没关系。
39:第三，不是有没有所谓的问题。我看的是她会用这个方式来拒绝散步说明平时她可能也经常被这么对待，就是大人会通过交换条件的方式来获取或约束她，她慢慢就会对这种附加条件的沟通方式很敏感，也会很自然地衡量后用放弃自己的主张来抗拒你提出的条件。
40:你如果要拒绝，不能说原因是她没有付出对等的承诺，而是因为她的要求本身不合理。你这样教育，不就等于变相教育女儿“不管要求本身如何，满足愿望的前提是付出同等的东西”。这是你想看到的吗？
41:讨好型人格的很大一部分问题在于不清楚自己和他人的底线各自应该是什么，或者虽然清楚但因为怕别人有看法有意见而不敢践行，想要不带歪孩子，就要认真梳理清楚你和她应有的行为底线并且坚决执行，然后可以再补充一下哪些特殊情况可以有所通融以及可以通融的程度
42:底线内能力内的合理要求不要讨价还价试图让孩子服从你，无条件满足才是对的，讨好型人格自己缺的就是被人无条件的爱和接纳，不合理的要求直接拒绝并说明理由，也不要讨价还价或者因为孩子不高兴哭闹就妥协，让孩子从小明确知道错误的事就是应该被拒绝的，她长大才会敢于拒绝
43:看了所有的评论，我的感触很深。确实不是孩子的问题，是我自己不喜欢自己，然后把我对自己的不喜欢投射到孩子身上。比如我自己就爱吃，一会一个主意。自己就很随性，东西到处放。我不喜欢自己的这些行为于是折射到孩子身上，希望孩子能做到。。。接下来我要做的是与自己和解，对孩子立好规矩，在规则以内任孩子去发展。少点控制，少点标签。最后谢谢大家的留言，真的受益匪浅[抱拳R]
44:我个人是不提倡以要求换要求的方式教育小孩，个人风格而已，上升不到对错哈。我的风格都是直球，如果不想让她穿裙子我就直接说理由，如果她不听就随她去，感冒生病了我也不会多心疼，这是她自己选择所需要承担的后果。同理，规定好每周吃垃圾食品的次数，如果超过了就是触碰底线坚决拒绝? 多试几次孩子自己就不会再提要求了。大户外是必须的，同样规定好频率\/次数，坚决执行。但是每天留出至少一小时时间让孩子自由活动，自己做主选择要玩什么，家长坚决不能干预
45:你是家长，你要制定好底线，超越底线的事坚决不能同意。但没触碰底线的事尽量让孩子自己做主，哪怕吃点小亏受点小委屈生点小病也是孩子必须要承担的后果，这是帮助他成长。其次，你不能用要求换要求，你也不能包办代替，你没法代替他成长，你也要给足他自由空间。总之，楼主是没掌握好度，打着“为你好”的旗号，实际上侵犯到了孩子的自主权
46:给女儿的因该是无条件的爱，但规矩是规矩，爱是爱。这是两件不相关的事。我让女儿知道，她做成什么样子我都爱她。我的母爱是?条件的。但我们每个人都有职责做好我们该做的事。孩子做的不好我从不责怪，我和她一起找原因，然后帮她进步。我也不让她和别人比，我和她说，只要她今天比昨天好一丢丢，那就可以了。我是个美国家长，可能思维不一样些。
47:你讨厌自己讨好人格不想让孩子成为这样的自己，每天在强化这个观念，这个我觉得是对孩子最不利的，不如先与自己和解，原谅自己的讨好人格并且去调节，能做到什么程度算什么程度，放过自己，把注意力放在希望把孩子培养成什么样子，这样你的日子会围绕希望越过越好，把注意力放在不希望会适得其反
48:你的问题是你意识到自己有问题都不改变为什么要孩子长成你所认为的样子？先做自己，做个爱自己的人，身教重于言教，孩子会跟你学，也会乐观爱自己，不要想去改变一个人而且自己有了一定的高度去影响别人。你家孩子现在六岁，活的有点拧巴，没有尊从自己的内心，还要顾及妈妈的想法，你们俩都挺累的，不过改变也不晚，只要找到方向。
49:你指出来的你孩子的问题算个啥问题啊？她想做的都是能让她开心的，洗鼻子收拾东西都是个人都不喜欢做的，人家当然唧唧歪歪了，哪个孩子不是这样。孩子能按照你要求做得到，那是孩子优秀，孩子做不到，那是一个普通孩子本来就有的样子，一点问题都没有。你的需求是要孩子不成为讨好型人格的孩子对吧，要求那么多干嘛。你现在做到的这些，年轻的妈妈都在做也都做得到。
50:我觉得你的核心问题不在孩子身上，而在你自己身上。“不让孩子像你”，你的根本教育逻辑就错了。无论以孩子像不像你为目标，都是错的。讨好型人格的本质是不配得感，是不自爱。如果你想孩子不是讨好型人格，唯一的办法就是使自己不再是讨好型人格。因为孩子不是学“我们说的”，而是学你“本来的样子”。如果你不配得，不自爱，孩子很难学会自爱。所以孩子一定会越来越像我们。当然你不可能马上学会自爱，那么在你还没完全学会的时候怎么办呢？放下你自己，真正看见孩子的喜好和需要，而不是以你自己的反应为模板。关键是把你自己和孩子的需要和情感剥离开，不要混为一谈。
51:我家跟你家一样大，你说的问题我家都有！我不觉得是什么问题[暗中观察R]第一，小孩子想要自己做主的感觉，所以都会有逆反心理很正常！！你给她提供有限选择就行了，比如说这两本书你想看哪本？第二提要求，是有自己想法不好吗？[黑薯问号R]可以问她为什么有这个要求？不太好的要求可以拒绝，并告诉她为什么！或者做好约定，比如要吃糖之类，一天只能吃一颗。第三无所谓这个问题，这可不好我觉得最好要重视一下。
52:我感觉你的核心原则出了问题 孩子的要求该不该满足的基准不是她有没有满足你的要求也不是能不能满足 而是是否合理 比如她想要你读个睡前故事 你有精力读就是合理的 你很累了就不合理 正是在这些权衡和调节中小孩才会学会辩证思考学会同理心和处理情绪 可能你的讨好型人格导致你无法坚定自己的原则 朋友这个角色也让你很容易被孩子牵着走 如果孩子爸爸可以中和会好很多
53:你太爱贴标签了，既便真的就爱唱反调，又如何？你小时候没听过唱反调的小猴子的故事？说明这种现象很普遍。而且，可能只是她那时那刻的想法有改变。谁规定上午下午只能喜欢同一本书。你教育没出问题，但喜欢贴标签，是个大问题。什么叫你压榨她了？你想满足就满足，不想满足就不满足，做个自然流动的妈妈吧。既便你家孩子真的不太坚持自己的想法，那又如何？大人的行事风格也会遗传，也许她天性如此，又不是什么大问题。那叫“随和”，请接纳自己，接纳孩子
54:我觉得，你不要用她想吃披萨就要陪你散步这样的条件来交换，你要分辨一下，1如果不是无理的要求，只是看某个书，吃某个东西，完全可以直接答应，不是溺爱。如果是吃完披萨又要吃大蛋糕，不太合理的要求，就说明原因直接拒绝，不需要用条件交换。2。自己穿裙子吃披萨，跟不能自己收拾玩具洗鼻不冲突，对6岁孩子来说很正常。3你可以让孩子陪你散步，帮忙拿东西等，但不要交换给她什么奖励，就说妈妈需要你
55:第一，这是并不算唱反调，单纯的中午想看a晚上想看b，你可以理解吧？第二，提要求很正常，是人就会有要求，但自己的玩具不收拾那你此刻的身份可以切换为家长来引导来陪伴她一起收拾，循序渐进。第三，既然你是想和她做朋友这样相处，那么你应该明白朋友之间也不是能事事满足对方的，你认为为了她的视力考虑需要远视储备，那么在这件事可以不做朋友而是做家长。
56:你在无意识的控制她，第一和第三件事非常明显。既然让她自己选书，只要她愿意看，是不是你推荐的那本不重要。尝试过自己选择的那本，发现不太吸引人 ，所以晚上看妈妈推荐的。这不叫唱反调。吃披萨是她的愿望 但是你非要把它和陪家长出门挂钩 ，这就是交换条件 ，她不想被迫交换条件 如果跟你出去了，其实就是讨好型人格，她选择放弃吃披萨，坚持自己的想法，不出门散步。
57:孩子到目前是正常孩子，评论区也都很正常，但大概率作者是听不进去的，只对有“感同身受”倾向的评论有回应。妈妈问题很大，内耗严重，属于自己玩死自己那种，非常不悦纳自己，把对自己的不喜欢投射到孩子身上，一堆心理学名词往孩子身上怼。看了那么多书，还喜欢那么随意的judge孩子，用网友的话说，上纲上线。从处理孩子教育的能力，到内心如此不强大，推测作者不用上班，也不用独立处理生活中事，只需要带孩子。架不住命好
58:你说到点子上了，我不喜欢我自己导致把对自己的不喜欢投射到孩子身上。我有控制不住在做那种讨人厌的妈妈---自己做不到的事去要求孩子做到，很可恶但到当下环境就控制不住[哭惹R]
59:你的问题很严重，你总在贬低自己，讨人厌的妈妈，你再这么自我暗示，时间长了，孩子真讨厌你了。很可恶？你对自己太苛刻了。你应该对自己说，我是个好妈妈，只是不完美的妈妈。不完美妈妈才是正常妈妈，完美就是变态了
60:得出结论就是再一世如果能为人，绝对一个孩子都不生，而且不结婚!大城市高学历年轻人很多都走到这一步了。进化到预知后面人生的阶段，只有都不要了，才清净。生了孩子 无论你怎么做 都是这样的结果。无论怎么做都是错的。别问我为什么 学习家庭教育心理学 十几年，最后还是这个结论。勉强过吧！孩子别心理出问题就oK了。父母用你落不下好。怎么做，在孩子眼里都是要腻烦你的。因为你在一天一天从心理到生理变老，什么都老了，就跟一辆要报废的破车一样。再没有了价值以后 你以为你还能落好吗？这就是人生真谛。人性的规矩既如此!
61:沟通的问题，你不想让她干的事直接告诉她就好，不需要用别的事情分散她，也没用，孩子心理很清楚你不愿意，干了你也不会答应，自然会磨磨唧唧不情愿。不如直截了当的说明原因，糊弄没有用，这不是委屈求全，大人本身就没有做到直面问题，有事直接说，孩子自然也做不到。就拿我儿子来说，他性格天生比较绵软，我怕他会因为性格吃亏或被欺负，所以我一直往一个大方向引导，不惹事，不怕事，家人是你最大靠山，有事说出来，答应了不能反悔，说到做到，自己的事自己拿主意。不行的事我们会说明原因。所以现在有想法，勇敢坚定，果断，会勇敢说出自己诉求！
62:姐妹建议不要想太多。第一个问题：让她自己拿书过来，想看什么让她自己选。可以规定“妈妈只读20分钟不然妈妈会很累”，你管她看什么呢，家里的书不都是你有数的么
第二点：没有一个孩子不墨迹，他们生理上未成年，大脑本来也没发育好，无法自控和冲动墨迹都正常，大人都没法不墨迹何况是个孩子。
第三点：可以和娃商量行程，如果不同意可以确认“你确定不去吗？”不去你就自己玩自己的啊，让她自己玩。或者讲清楚为什么有事情需要她做。
最后一个重点原则是：良好的亲子关系是最重要的，是第一要务。永远要让孩子知道你爱她。
63:说实话，你说的这些小片段真的不好下判断。不管怎么看，孩子我觉得问题不大，有自己想法能和你沟通也能控制情绪，你的不满更多来自你给这些行为背后下的注释，他不尊重你。不是批评哈，就是真心希望尽量不给自己贴标签，什么社恐什么讨好型人格这种标签一开始可以给你短暂的被理解感，又是一种魔咒，让你可以安心的继续讨好，因为是讨好型人格呀，讨好就很正常了。它会让你停止继续探索了解自己。所以没有讨好型人格也没有社恐，都没有。我们都可以成为更好的自己，所谓鸡娃不如鸡自己真的不是鸡汤，孩子是跟着大人的状态会自动吸收的海绵。我娃比较大一点，这是我从养娃这件事上学到的最重要的东西。
64:孩子没有一点问题都没有的，你天天和她在一起也会放大很多问题，如果真的有疑问建议还是去咨询专业人士，包括改善亲子关系，现在你自己意识到了就很好啊，而且孩子不可能你想培养什么样就成什么样，每个孩子出厂设置也不一样，自已也会形成自己的人格特征，当妈不要太焦虑，什么事都往自己身上揽
65:前两点都挺好的呀，最后一点你说的其实孩子是能懂你的需求的，她能明白你可能不想她吃所以会满足你，这个阶段正是个体最需要依恋关系的时候，你就是她最亲密的依恋来源，所有的好的不好的情绪都是会有的都是正常的，做一个足够好的妈妈就可以了。可以看看接纳不完美的自己这本书
66:她提出她的需求你能满足她满足她、满足不了她就拒绝-有必要的话给出你的理由，或者也可以让她试图说服你；你有需求的话提出你的需求，不是原则问题的前提下也尊重她的选择，但是你也可以试图说服她（但理由应该是出于你们平等的理由，比如你说你想和她散步，因为你很享受和她散步的开心时光，你们散步可以去哪里以及你们还可以干什么）不过千万不要用绑架的方式譬如你付出了她也必须要回应你的付出。对于我们来说都不容易，因为从更高的位置对更低位置的人提出要求甚至予求予取总是更加容易，我们共勉。
67:这些都是正常小孩的正常反应，小孩不是机器人，没按照你认为的程序来，你认为她应该坚持自己观点，她放弃了，就给她贴个标签，讨好型人格。你非要给自己贴个标签，揪着不放就算了。还非要给孩子也贴上，你这种执念和不断强化，真的是有点不正常。你心目中的孩子，就是“非要不可”“天王老子来了也不行”，那就不是讨好人格了？那时又该头疼了。你太拧巴了。怎么舒服怎么来，不行吗？小孩不愿收拾东西，不是太正常了吗？只要别太过份，就是一个正常孩子
68:现在意图明确而且方向正确，你只需要获得积极健康的育儿理念和心理学知识就可以啦。孩子有你描述的这些现象，恰恰是她并没有讨好型人格的表现。如果讨好，怎么会故意唱反调？ 孩子唱反调，指东打西，拒绝你的要求，这些都是孩子在试图守住自己的边界，巩固发展自我的健康表现。如果你觉得不舒服，有很大的可能性是你试图操控孩子的意图被孩子拒绝了的挫败感。如果你希望多了解一下孩子这些表现的原因和意义，可以了解一下武志红和李雪（都是着名心理学家）的着作和公众号。祝你和孩子一起越来越好
69:首先你得知道“溺爱”是个伪命题，就跟“清宿便”一样[笑哭R]本来就没有这东西存在，只有不正确的爱，只要是正确的爱再多也不过分。我看你提的一二三都没啥啊，现在小孩物质丰富，基本家家都这样，吃个披萨蛋糕啥的很平常，你不要拿其他要求去换，你想给就给不想就说食品不健康啦妈妈太累了今天不想出去买之类实际的理由。至于你想让她做一些学习之类的事她不愿意的话，你这时候可以说，以前带你去哪里玩多么开心吃什么好东西，你也让妈妈高兴一下把古诗背了行吗？然后你自己就开始读几遍，慢慢她就跟你一起读背了。
70:您和孩子相处的很拧巴，什么事都在暗暗较劲。首先您自己不要那么焦虑，孩子在两岁前应该无条件满足她，塑造好安全感，后面有事可以好好商量，您家娃应该是高敏，这种孩子不能总呛着，抓大放小，大事引导，小事让她多自己把控，多给空间，看哪本书都要管，太窒息了吧[笑哭R]孩子很容易叛逆的，有事可以直接说，比如快餐是垃圾食品，妈妈也爱吃，但吃多不健康，你可得好好提醒妈妈呀，户外对眼睛好，妈妈希望你能一直健健康康，我们出去玩会怎么样，你想玩飞盘、滑板还是骑车呢？原生家庭固然有影响，但成年人是可以改变自己的。孩子才6岁，怎么就变成了妈妈最讨厌的样子，这个想法会伤害彼此，相信自己，相信孩子，才有可能收获好的亲子关系。