楼主:内心压抑的委屈和愤怒
评论区:
1:其实我觉得在这样家庭下长大的小孩，一直会提醒自己长大后千万别像父母那样，可是其实（多数）原生家庭长期下来的问题早就把他们讨厌的模样给输入进他们的潜意识里了，长大后他们潜在性的重复着他们讨厌的行为，只是他们没发现罢了…
2:父母那边小时候受到的愤怒和委屈，其实影响一辈子，不过两头说，有的人会发泄在别人头上，有的人不会。不管发不发泄，普通人用一生都治愈不了童年，童年的不幸是不会被理解的，原谅不了，更改变不了，教育陪伴自己的孩子同时也会一天天的重复童年，所以有的人坚决不生，也因为这个
3:其实会发泄在别人身上的人或许他也不想，但是童年发生的事情已经在潜意识里了，像你说的影响一辈子...不生也没有不好，要那么艰辛的克制自己来教育小孩，是多么不容易，小孩长大后又是怎样，这样不好说...
4:我发现了，但这种潜意识已经根深蒂固，无数次想改，但真的控制不住，事后又自责，所以在这样的家庭里，会一代比一代压抑，因为我们的上一代觉得理所应当不会自责，而我们意识觉醒又改不掉
5:如果你知道并承认这点，你还有机会改善问题的存在，多看书、别承受太大压力或许有点帮助。有些人完全没意识到也不承认他已活成了他不想要的样子，那样才是无药可救的。加油吧
6:我发现我内耗很严重，总是太容易把别人的话放心上，情绪很容易表现在脸上，可能还需要时间的磨练，改变自己
7:是这样的 加上我父母严重偏心 从小把我当成出气筒非打即骂 对我妹妹却舍不得骂一句 如果不是长得跟我爸一模一样 我都怀疑我不是亲生的。到现在还是没办法在家里长住 超过一个月就开始精神奔溃
8:至少你已经意识到你的问题，好多人根本还没发现他们已经在重复着他们所讨厌的样子。改变不容易但是为了下一代至少必须改善，加油
9:我发现我和老公两个人一起就挺好，每天嘻嘻哈哈，可一旦我自己家里任何一个人联系我，我都会瞬间烦躁不安，真的很讨厌和他们联系，非常反感他们各种pua打压道德绑架各种，但是实打实的亲爹妈又无法完全断绝关系，也只能慢慢开导自己，转移注意力，但是每次还是或多或少的把坏情绪发泄在老公身上，过后又非常内疚[可怜R][可怜R][可怜R]
10:我真的也是，我妈一给我打电话我就抑制不住烦躁，屁大点事也要打电话给你给她弄，一天几个电话，喊她找我妹，她说她觉得我妹笨不会，笨能考得起211？笨得能教书？只是用我用惯了，大大小小的事给我一打电话就可以放心不管了，能干就该多干？我老公经常就会被我借势迁怒[笑哭R]所以我真的不敢要小孩
11:一样一样的，明明知道问题在哪儿，但是解决不了，因为爸妈性格都很固执，根本无法沟通，还好我老公是个性格开朗又幽默的人，每天逗我开心，开导我，我有时候觉得自己能遇到这么好的老公真是幸运。
12:反抗过无数次，每次争吵都只想断绝关系，年初闹的很僵，半年没联系，中途她住院我都没去（就一般胃病，喊人带礼嫌钱少，其实就是想我低头），然后最近联系说被人骗了一百多万，积蓄全无还欠几十万[微笑R]半年不管就这逼样
13:道德绑架自己不好，被人伤害过才知道，我凭什么原谅他，我非要找个理由积阴德吗？替别人想太多，和情深不寿一样，可能会少活些年头
14:我也没有绑架自己，只是她不开心就要让我不好过[微笑R]法律上又不通过断绝关系，她再怎么作，过不下去了我还是得给她养老，你不理她，她可以找社区闹去你公司闹在你家里闹，完全不考虑后果。上一次断绝关系就是把钱都给了她，才换来半年清静。结了婚也不可能说能因为她抛开一切，毕竟我老公对我很好，不要小孩是真的，不管她也不可能，就看她能蹦跶好久吧，反正对她的爱和期待早就被她磨灭，只有法律应尽的责任底线
15:我好像能明白这种心情。或者说我自己正在经历。在爱人陪伴的这几年他的家庭还有他像我展示了完全不同的家庭氛围（不是只有和睦也有另一种模式的控制和专制，也有争吵差异窒息感，有条件的爱，道德的捆绑）在这些之后，我慢慢学会跟自己和解，特别有孩子后，磕磕绊绊的育儿路，茫然无助感自然而然显露，我才明白看似衣食无忧的童年其实感情教育是多么苍白匮乏…我和孩子一起从小长大，一样无助，到现在这个阶段才开始觉得，或许对于我们这样相似经历的人来说，不光需要自愈，还需要去见识更广阔的天地。因为当身边的圈子围绕着许多比自己处境理想得多的朋友和家庭时，这份失落不再是天塌的大事，圈子会引领着自己往好的一面去走。
16:我自己理解为一种好的“随波逐流”，不需要自作聪明觉得样样事情都需要亲身经历，人生可能性太多了且不是每个体验都是好的大多需要代价有些很可能有巨大的创伤后遗症，真的不需要挨个吃亏才长记性。所以选对跟对有时候比傻傻坚持真的重要太多。我也是硬生生承受了很多身心伤害以后才懂得这个道理，挨了打不要去思考自己为什么挨打，更应该去思考打人的人为什么打人，这才能帮助自己脱离困境不是吗？我们有时候看问题其实已经十分通透了，可惜就是迟迟没有行动的勇气。这种勇气绝不是指环境不可变就改变自己的那种心灵鸡汤，其实需要改变的只是“更换风景和心情”的勇气。既然现在这种环境使我生病抑郁，那我自然是要远离不受它控制啊
17:当我还不够强大的时候，自然需要默默努力深深累积常常学习，去突破圈层探索生命尺度人生纵横天地广阔呀，有什么想不开的，要与腌臜旮旯里的负能量纠缠不清呢？真的活明白不如把人做清楚了，别谈什么后路福报，前面都走不稳哪来后福啊，都是诓骗老实人的谎言罢了[偷笑R]
18:真的是这样，我妈跟我联系我就莫名烦躁想。我在上班，她会拍我看孩子房间多脏，孩子撒开来食物，中午给孩子吃什么，去超市买什么东西...... 我就觉得很累很累，你想干就干，干了就别跟我吐槽孩子怎样怎样。
19:我爸我姑：这孩子从小就脾气不好。小时候我不吭声，现在我都怼他：我是上梁不正下梁歪，我不是好货你也不是什么好货
20:为什么一定要归结于原生家庭呢？如果都是原生家庭的锅，那为什么同一个原生家庭会养出不同性格的子女？原生家庭或许占一部分责任，但绝大部分性格一定与自身有关，有的人生来性格大大咧咧，有的人就小心谨慎，面对同样的环境反映出来的结果也不同，与自身的心态有直接关系。
21:你这是纯纯的站着说话不腰疼啊，首先你很可能根本没有体验过原生家庭问题，你提到生活的苦难不等于原生家庭问题，你应该感谢你有一个性格好的母亲，你想想如果你有动不动暴跳如雷的父母，一对凑一块就互相贬低，餐桌上说不了几句就要吵架的父母呢。在灾难般的原生家庭，没有躲避的港湾，港湾本身就已经沉没了。生活的苦难是可以靠稳定的内核去抵御的，就像人们常说的“再苦再累只要想到有家人”。那家庭本身就是暴风的中心呢，安全感稳定感从何而来。
22:那你怎么就知道同一个家庭养出来的所谓性格不同的子女就一定是用同一种教养方式呢？我妈对我就是各种辱骂词汇pUA，可是我几乎没见到她对我哥也这样啊？所以我哥比我开朗外向，那你说说这也是自身的原因吗？少来pUA了
23:莲花出淤泥而不染，因为它本身就是莲花，它不会因为它生在淤泥里就长不成莲花了。父母如何教养是有关系，但人本身的性格特点也不完全由原生家庭掌控，我身边很多包括我自己也是多子女家庭，我妈甚至从小没了母亲跟着继父一起生活，吃饭都没人管，被人欺负是常有的事，还照顾几个月的弟弟，就这样她性格依然开朗，热爱生活。你认为原生家庭重要，都是他们的错，那你就活在痛苦中，你认为你就是你，不受他们影响，可以反抗，也可以远离，不背负受害者的身份，那原生家庭不过就是个屁。从自身出发比从他人身上寻找期待疗愈要更稳妥，你自身强大，就不会看什么都像pua了。
24:补充一点哦，并不是说开朗一定是好的，内向一定是不好的，每种性格都没有好坏，重要的是自己是快乐的。因为现在大多数心理疾病都跟内向的性格有关系，所以大家会一股脑认为内向不好，其实并不是，人不管哪种性格，只要会排解，就不会被心理疾病困扰。我从小也很内向，内向到去幼儿园不和任何人玩，我自己坐在角落里，到现在都记得，但是好在我不软弱，如果感觉被欺负我会立刻还击过去，所以我心里并不压抑。即便是不讨喜的性格，但那又怎样，我管别人喜不喜欢我[笑哭R]
25:那些看起来热爱生活的人，背后经历的挣扎轻飘飘一句莲花出淤泥而不染？确实性格很重要，本身就是缺心眼子的性格放到哪都依然可以缺心眼子呢。你以为远离原生家庭就一句话的事吗？家暴的家庭可以坚决远离，那些软刀子伤人，又可恨又悲哀的呢，是生养你的父母你说丢下就丢下吗。有原生家庭问题的人为了自我疗愈维持内环境稳定即使心里有爱也不敢靠近家人，看通透的甚至不婚不育不去祸害他人，做一个“孤家寡人”，把自己保护在没有家庭的心理孤岛里。而这好不容易维持的宁静，可能一个电话，一次回家就打破了。很多心灵不够强大的人出现情绪问题，抑郁焦虑。那些看起来稳定正常的人，他们的内心的挣扎你了解吗，把你放到他们的环境你未必比他们强。
26:我说莲花出淤泥而不染，没有讽刺任何人的意思，我想表达的是，每个人都可以是莲花。近年来患心理疾病的人越来越多，悲剧越来越多，我们无法选择自己出生在什么样的家庭，甚至有的人出生在很好的家庭也依然会得抑郁症啊，归根结底不还是内心的能量不够吗？我经历过抑郁症患者的内心世界，很痛苦，身边人根本无法理解，所以更需要去修自己的心，自己内心强大了外界任何攻击都不再怕，这样不好吗？与其花时间去指责抱怨不如把精力放到自己身上，守住自己的能量，多接触正能量，收益的只有自己。
27:你说每个人都可以是莲花未免想当然了，你自己不也说了，每个人性格不同，有些人就是不强大啊。你就是那类根本无法理解抑郁症病人的人，连简单的共情都不会，别人剖析原生家庭的种种，你说这些人“一定与自身有关”，跟你说了原生家庭是很难真正割裂的持续精神攻击，你冠冕堂皇一句“守住自己能量，接触正能量”，鸡汤谁不会啊，抑郁症病人是自己不想好的吗？情绪有病的人是自己想得的吗？你这种人最好远离抑郁症病人，你自己好好反思得了，老想着让别人在自己身上找原因，有悲催的原生家庭够倒霉的了还有你这种反思怪。
28:你是我的嘴替，确实太难了，23岁前我觉得活着没意思，无数次想死或者做尼姑，23岁认识我老公 然后在一起十年他治愈了我很多，然后和他一起努力打拼买车买房，生子。带娃十个月多了，内外在的不稳定的情绪时不时要冒出来，我每天要看看书才能平复，如果不是遇见他，我可能不会结婚，我学着他的样子带娃哄娃，靠我自己肯定不行。
29:你说的也是有道理的，但做起来没那么容易。从小生活环境对人影响很大，虽然可以超越，但每个人程度不一样，请尊重每个人的感受，理解他们的伤痛。
30:不幸的家庭有一万种不幸，不要随便因为一个人的言行，就好像你看透了对方全部童年一样……如果他真的有不幸童年，他不幸的程度根本不是你一概而论可以理解的，片面可以概括的，很有可能是你想都不敢想的不幸，不要自以为是以为对谁都懂，属实是挺搞笑的，不是有句话说，叫你没走过的路，就别劝人大度。别在这里瞎分析了可。
31:仿佛看到小时候的自己，一直努力治愈自己，最后变成微笑型抑郁。幸运地是，我在另一种爱的环境下，把内心的小孩治愈了，不幸的是伤害了很多人
32:爱自己吧，尽量找到属于自己的低成本的快乐，比如美食，一不开心就去吃好吃的或者约个朋友打个羽毛球，转移注意力永远都是最快的解决方法，别太多抱怨，每次一抱怨，愤怒就会再次出现，反复抱怨就是在鞭尸，你就是要拿快乐满足的事来冲淡委屈和愤怒，自我催眠忘却不开心的事，不要让自己经常回忆不开心的事，那些不愉快在你得到经验后就该垃圾分类扔进大海里，人活着就要努力让记忆的海洋充满幸福快乐满足的粉红泡泡[doge]
33:就是我，小时候我爸妈对我特别没耐心，尤其我妈，我一直感受不到母爱的感觉，动不动打骂，记得有次我妈叫我那个玻璃盆去接开水，但是在太烫了盆被我摔碎了，我妈第一时间是冲过来打我而而不是查看我是否被烫伤。前几年我妈又生了我妹，我发现我妈是会耐心的，对我妹你打不骂现在我妹变得非常娇惯，哎
34:我家也是 小时候一直觉得我妈忙于生计 没有时间去关注我细微的情感 但是有了妹妹 对待她的耐心比对待我好多了 有时候想想 是不是结婚了 也应该和妈妈保持距离[哭惹R]
35:我也是，小时候摔了一跤血肉模糊，我妈第一件事是骂我把裤子摔破了，这种事数不胜数，每天一回家就找理由甩我巴掌，现在她快50岁了，对我小姨两个儿子耐心宠爱，就是这么不公平，我提到小时候受到的苦，她只会耍无赖，说哪能怎么办，以后带外孙子弥补一下呗。太好笑了，受了二十年苦，没条件也不打算生孩子，他竟然说要弥补给外孙子
36:有时看我妈特别溺爱我妹我会说起我小时候，我妈还死不承认最后说那是年轻不懂带孩子。哎还能有啥办法，不过有一说一长大后我妈对我经济方面比较大方，这还能给我些安慰[笑哭R]
37:我理解我爸，但我决不能成为另一个他。我对象家庭温馨和谐少事，对象本人情绪稳定乐观，哪怕经济困难时也不会对着家人发脾气，有紧急事发生也会很冷静。因为谈了这个对象，和父母闹掰了，没有符合父母的要求。曾经的我差点就是另一个我爸，暴躁极端阴暗，喜欢摔东西，喜欢摆臭脸和说气话。我现在就很好，我很满意我现在的状态。我爸妈始终不知道我要的是什么，还用我最讨厌的方式处理我的事。
38:说实话在我爸妈说出伤我的话之前，我非常爱我爸妈，但那些话之后，我真的喜欢不起来。我会尽到养老之责，以报答他们养我二十多年之恩，但多余的感情不会有。
39:月子里 我还要听母亲说她的不容易她的感受，她为了我好让我怎样怎样做。我不听，我反抗就是不孝。到我家一直在收拾屋子，累的自己直不起腰我很心疼她，也阻挡不月子里3次吵架4次大哭都是和母亲，生产第二天在医院就和我发生争吵，气的我胃疼头疼上不来气。 最后那句：我是忘了我怎么出来的了，大概会记一辈子。 她把对月嫂的不满发泄给我，最后私说是说给月嫂听的。 让我告诉月嫂别怎样怎样，我说您告诉去，她… 种种。她生了我，我的抑郁和焦虑症一多半是她给的我。 一生气家里的狗都要受牵连吧？ 不想诋毁她，生完孩子总是不能平和的和她交流，内心有积压好多年好多年的委屈我觉得自己要爆炸了。
40:本来不是这样的，被我爸逼出来的这种性格，因为他不愿意听我解释，他只坚持自己的想法而且还会莫名在我身上扣上一些我没有的坏品质，所以我就到处对别人发脾气。面对那些愿意听我倾听的人我就会脾气很好，不太愿意因我说话的我直接转身离开然后再在心里骂对方
41:我就是。来源于我姥姥家，我姨姥所有人都不稳定，到我妈妈，还有所有姨，他们有自己的方向，精力异常旺盛于常人。我妈上头的时候，眼睛红血丝，我要杀了你[汗颜R] 小时候我睡觉无意识吃手，她听着，薅我头发就一顿大嘴巴子抽[笑哭R] 我从处对象开始脾气不太稳定，但没发觉，直到有一任对象是因为我性格不稳定吵架分手的，我特别自责，但其实也是他有问题喝大酒消失，但也是我火大之后人家不接受。下一个对象特别注意，我尽量不这样。我发现会有一股莫名其妙的火，想发火。这是我第一次意识到。
42:我只能在不受控制的发完脾气后一遍又一遍的告诉孩子，妈妈不是这样的，不停的告诉她我爱她，给她足够的拥抱和亲吻，这是我的母亲没有给我的…只是在无数个夜晚脑海里重复自己对孩子的“恶行”，心疼的躲被子里哭，感觉一切被折磨的都是孩子还有我自己…
43:非常有感受，我很爱我妈也很讨厌我妈，一直纠结的生活。读书的时候经常跟我爸抱怨我妈是神经病，动不动吼我（虽然她确实也很爱我），她自己的道理才是道理，无数次想反驳她尝试过几次，她说不过就暴怒，然后跟我冷战。好累好烦，她老了，身体不太好脾气也变缓了，但一想到曾经的霸道我就想怼她，哎，我自己深受影响，会经常提醒自己不要跟她一样。幸好我性格像爸，还能掰回来一点点，如果她不是我妈，我这辈子都不会喜欢这种人。
44:我妈就是情绪不稳定，我就是文章里写的那样成长起来的，我会时刻提醒自己不要变成我妈的样子去对待我的孩子！但有时候还是控制不住自己，刻在骨子里的东西真的太可怕了，原生家庭的影响真的很难去颠覆！[失望R]
45:我妈妈也是情绪不稳定，以前还好最近几年很明显，然后别人都觉得我爸好可怜天天被骂，但是我爸不做错事，我妈怎么会骂他，我妈生气肯定也不好受，但是看我爸天天挨骂又好可怜，我爸妈都瘦了很多，为了我弟弟压力很大，我弟刚成长[失望R]
46:我是一个哥哥一个妹妹，从小在家里就知道自己不被喜欢重视和关注的，比如说，过年父母给红包，只给哥哥和妹妹，我没有。比如说，妹妹早恋，被父亲狠打。所以，我知道自己不被喜欢的，从小懂事爱做家务。到现在都成为了我的一个习惯，就是不喜欢家里乱，什么东西就该在什么位置。[偷笑R][偷笑R]
47:我上高中时候还挨过我妈的打，她把我身上抓的伤痕累累，起因是：我弟弟当时小学生，惹他生气了，她就骂：小的不听话，大的更不听话，一个比一个气人，都不是东西。我正在大门口写作业，当时街坊邻居都在，我被骂的脸上挂不住，就生气把笔扔地上了，我妈拿着板凳就要砸我，被大家拉开了，她还不甘心，上来给我胳膊上，腿上挠的血淋淋的印子。事实是，我高中住校，一个月回来一次，回来两天几乎被作业淹没，我连气她的时间都没有。
48:原来是这样，小的时候我连穿什么衣服我妈都要插手，不服从她就要告诉我爸我考试成绩，我小的时候很害怕我爸，学习成绩不好就被我爸暴打，现在长大了我很反感他们什么都要管，我和我对象收留了一猫一狗，我爸说结了婚就不准养，我不愿意因为真的很爱它们，我爸说要趁我不在家偷偷把它们带走，我那一刻一下子怒了！直接跟我爸摔眼镜理论，我爸估计没看过我这个样子，拍桌子怒吼咆哮，我狠狠的盯着我爸
49:是的，我就是这样。我很早就意识到了这个问题，也尽量克制自己，但原生家庭日积月累的影响，根本不是想改就能改掉的。自从有了孩子后，我变得比之前平和了好多。但一想起父亲，我的愤怒值能瞬间升高。尤其是当他现在依然莫名其妙骂人的时候，我童年所有的回忆瞬间涌现，我恨不得手撕了他。终于这个夏天，在我回国时，跟他大吵一架后断绝了跟他的关系。至于我的母亲，软弱了一辈子，挨打挨骂没有尊严的活了一辈子，但她依然认为我该原谅父亲。那对不起，就两个一起断了。
50:努力的治愈自己，可是有些事情就像是被烙印在身体里，一旦被一些事情触发就会失控，所以说时间治愈一切这句话真的就是屁话